Des fois j'me sens vraiment bien, des fois c'est du bluff.

L'autre soir, j'ai pleuré parce que je me suis regardé dans le miroir. Un autre soir, j'ai pleuré parce que je me sentais seule. Le soir suivant, j'ai pleuré en lisant un message de ma meilleure amie. Et hier soir, j'ai pleuré parce que j'ai une nouvelle fois oublié ma pilule... C'est dans ces soirs là que je me rends compte que je suis seule dans ces larmes. Je me rends compte que j'ai perdu toute personne capable de me comprendre et de me consoler. Et dans ces moments là, j'ai peur. Peur, de ne vraiment plus avoir personnes vers qui me retourner. Il y a ma mère qui pourrait m'aider, mais je n'ai pas envie de me mettre à pleurer devant elle dès les premiers mots. Et je ne me comprends pas moi-même, pourquoi elle me comprendrait? J'ai ma soeur aussi, mais elle a deux enfants et un mari, donc autre chose à penser que sa soeur qui part en dépression pour un oui pour un non. Mais j'ai mon copain, qui je sais, sera toujours là. Enfin, je n'ai pas envie de lui raconter tout ça. Je ne veux pas l'effrayer. Je ne veux pas qu'il croit que sa copine est une folle qui a juste besoin de retrouver des amis. La moindre remarque me fait pleurer. La dernière fois, ma soeur m'a dit que je faisais vieux couple parce que je n'étais pas sorti un samedi soir. J'ai pleuré, mais pas devant elle. Je ne veux pas montrer mes faiblesses et surtout je ne veux pas lui montrer ma culpabilité. Je suis perdue, je suis seule. Honnêtement, je ne sais pas quoi faire de moi. J'ai bien peur qu'il n'y est plus rien à faire. Juste à faire comme j'ai fait jusqu'a présent. Rien. Me taire. Et faire un sourire de temps à autre pour montrer que tout va bien...